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Ce billet est extrait de la newsletter hebdomadaire « Darons Daronnes » sur la parentalité, envoyée tous les mercredis à 18 heures. Pour la recevoir, vous pouvez vous inscrire gratuitement ici.
Puisque l’actualité a décidé de nous installer durablement dans l’horreur, je vous propose quelques minutes – quelques minutes seulement ! – de joie légère. Avec ce troisième épisode des citations de vos enfants, je vous partage une infime partie des bons mots que vous m’avez envoyés ces derniers mois sur [email protected]. J’espère pouvoir vous rendre un peu de l’immense plaisir que ces lectures m’ont procuré. Et si vous avez envie, ou besoin, de quelques minutes de rigolade supplémentaires, vous pouvez aller (re)lire les épisodes 1 et 2.
« Je voudrais faire des maths en plus pour renforcer mes murailles.
Son père : Tes murailles ?
— Oui le truc là…
— Tes fondations ?
— Voilà, c’est ça. »
Son grand-père : « Alors, comment ça va au collège ?
— Pas terrible papi : je manque de lacunes. »
« Papa, c’est quoi les élections ?
— Tous les Français mettent une enveloppe avec le nom de celui qu’ils voudraient comme président dans une boîte. Le soir, on ouvre la boîte et on compte les noms de tous les papiers, et celui qui en a le plus devient président.
— Han ! J’espère que ce sera pas moi ! »
« Maman ?
— Oui ?
— Quand tu seras morte, tu peux m’envoyer un mail, comme ça je sais si c’est bien ou pas ! »
« Personne ne décide de moi ! Papa, quand tu seras très vieux je m’occuperai de toi et je te dirai : interdit de dessin animé ! Privé de télé ! »
- Adèle, 7 ans, à ses parents :
« Moi, je suis jeune, en pleine croissance, vous, vous êtes vieux, en décroissance. »
« Maman, j’aimerais une petite sœur.
— Ah, ça, ce n’est pas possible mon bouchon, je suis trop vieille maintenant pour avoir un bébé.
— Quand tu seras morte, papa prendra une autre femme et je pourrai avoir une petite sœur. »
- Joseph, 4 ans, un 20 décembre :
Mamie : « Tu sais, Joseph, je suis une vieille dame moi !
— Ça veut dire que tu seras morte à Noël ?
— Non, je n’espère pas.
— Ah d’accord. A Pâques alors ? »
- Aélie, 5 ans, en 2020 :
« J’en ai marre du confinement, même mes rêves se passent à l’intérieur. »
- Mai, 11 ans, lisant l’étiquette du sel :
« Service consommateurs des Salins du Midi. On ne peut pas les contacter le soir, du coup. »
« J’en perds mon lapin. »
« On n’attrape pas les crabes avec de la banane. »
Maman : « Tu sais Adèle, ton frère, c’est encore un nourrisson.
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